信箱里来了一封没有申请过的公司的拒信，开始恍惚怎么生活开始没了个动向，好像就是这么一日一日，一睁眼，一忙碌，再一闭眼，就过去了。

全新能有多新，这样的崭新能够维持多久。我呆在一堆辣妹中间，听着她们飙着英语，把那种文化的差距淋淋尽致的表现给我看。我虽然已经面部微红，背后冒起了热气，还是依旧勇敢地开口说话了。自己有的时候都想要嘲笑自己的语法，但是硬着头皮，巴拉拉巴拉拉的说啊说，觉得自己真的是想要找死，才来做这种LEADER...
一定要在这样的情况下成长。我命令自己。
于是继续硬着头皮说啊说...

现在是在一个焦躁的时间段，底下哗啦啦的流着血，肚子痛着，挣扎着从床上爬起来，往外冲去。
脑子里清清晰晰的有一张巨大的LIST,写着这个时间该到达的地点，还有那个时间要出现的场合。穿插着一些无关痛痒却又不得不做的事情。有的时候，觉得自己的大脑，就像是吹了氢气的气球，在阳光下稍微晃一晃，就会爆炸。但是不得不佩服自己脑子外壳的厚度，这个内部无论爆个几次，也不会影响到我表面的和平。

表面的和平，多么优雅的一个词啊。

某天刷网的时候，看到郭敬明的消息，出道十年。十年就这么过去了。我恍恍惚惚的忧郁了十年，在别人眼中非主流了十年。挣扎过来的这十年之后的我，成为了一个我自己都看不明白的人。我不是所谓的想要边缘化，也不是要绝对的与众不同。我摸不清出自己的状态，自己的想法，自己的思维。我成了一个自己都不能说得明白的人。那，你怎么来理解我。

难过这个词语，似乎和心痛这个词语，一起离我远去了。有的时候问自己，是否还能觉得，撕心裂肺，痛不欲生。我觉得这些词藻，已经变得太过于华而不实，遥不可及了。我不知道自己能够用什么，来刺激自己，让自己心痛。我不喜欢悲伤，不喜欢感同身处，更不喜欢泪流满面。但是当我失去这些能力的时候，我真的是巴不得找到一把刀子刺一下自己的小心脏，告诉自己，我不是行尸走肉。我是一个有感觉，有喜有悲的人。

看到那个小纸条的时候。我觉得自己的心暖了一下。想要撒下一点感动的泪水，却没有到达那个泪水的崩溃点。我憋着这种感觉自己倒到床上。问自己，我是怎么了。
没有答案的问题，很快就会被我忘在脑后的。

全新，能有多新？

如果什么都是有轮回的，时尚也好，音乐也好，流行过的东西会从新变成流行。喜欢过的东西，也会让人克制不住的再次喜欢上。我毛病特别多，在听回方大同的歌的时候，突然感触特别多。
我觉得我是一个坏孩子。至少在我和我的朋友说话的时候，我的秘密总让我觉得我自己是一个坏孩子，没有好好地对待我身边的人，没有好好的珍惜。但是我不愿意承认。我想告诉我自己，我在变好。
现在的我，脾气要好很多了，可是呢，我依旧喜欢争吵。我的脾气，说好是好了，可是依旧没有倒很好。我想要自己知书达理，温柔贤惠，但似乎那些字眼也只能是奢望。如果能够，就好了。
我不知道要怎么面对的事情，其实我一直在逃避。我打的电话，我发的牢骚，我憋的闷气，我伤心地那些事儿。其实那些有算是什么呢。如果把他们放进我的生命里，他们会不会变得格外的渺小。

那次和LH讲到年龄的时候，是我刚好到20岁的那一天。孩子的时候，总是觉得长大是那么的遥远，可当某一天，也说不上是哪一天。可是就是当那个转折点出现的时候，日子就变得像流水了。当我发现自己会去想自己的目标，会去计划自己的生活的时候。时间就不够用了。我不想长大，我也不想自己幼稚。或许青春期，会是最适合我的时间段。但是时间究竟是时间，怎么都不可能留得住的，就像是一段一段的缘分，说散就能散。

现在是我在这边，想着，一辈子会是什么。当我有了答案，有了新的模样，有了新的构思。我发现了。一辈子，其实就是自己想要的幸福。和能给自己幸福的人一起，做一些无所谓的小事情。那些曾经摸样的男孩，被换上了新的面孔，就成了我新的未来，新的一辈子。是否要庆幸自己，坦然接受了未来的改变？方大同的歌，在以前的那些日子里，有些曲调接受不了。可现在，默默地听着，也没有觉得烦心。人似乎是会变的，而变成什么样子，终究无法控制。

每一件事情，都有一个矛盾点。比如说独立，独立自己的生活，却像要依靠自己的另一半。模棱两可，没有一个标准答案。我以前想过的那个生活的守则，那个生活的说明书，也没有出现。导致自己在成长的时候，不断地跌跌撞撞。

我想，失恋就像是感冒，是一样会传染的。但是看到伤心的朋友，也会忍不住安慰。可自己呢？自己有足够的力气来经营自己的爱情吗？为什么每当自己不能自拔的时候，句号就会出现。人是会学习克服现象的动物。那我只能不要自拔，那我只能克制住自己的心情，那我只能不要一下子掉到黑洞里。是不是这样，句号就不会出现。是不是这样，就叫做不公平。

如果的如果，就是没有如果。
想念的极限，就是不再想念。

这个夏天，让我有了足够的力气，放下以前。却给了我足够多的借口，做不承担责任的事情。
我想，我是该长大的的。不该再孩子气，不该再狼心狗肺，不该再疑神疑鬼。
我想，或许有一天，我就能做到了。

那首歌 有什么问题
为什么你不喜欢
为什么你以前不会不喜欢
为什么我们在一起之后 你就开始不喜欢了

那你以前喜欢都是假的吗
那你喜欢我也是假的吗

不是那首歌的问题
是你的问题
也是我的问题


我没有耐心了
我受够了

他们说，生日要许愿的，这是不是这一次。我觉得在一个到处都是玉米地的地方，许出来的愿望，也会是一股青草味。我觉得我能忍受海腥的味道，但是我不能忍受绵长的青草味。那些过于纯洁的味道，久了，会让我深深的自卑起来。
所以这一次生日，我没有给自己点蜡烛，没有许愿。我知道，来来去去，愿望不过就是那些。而愿望，都要靠自己的努力去实现。我很喜欢用一句话来描述自己：而现在的我......

人的狼心狗肺，有没有极限。
狼心狗肺的笑。狼心狗肺的说着废话。
其实狼和良，也只是差一个兽性。人把兽性控制住了，就能从善了。

和你在一起，是叫做 安宁。

这几天看泡沫之夏，我虽然很讨厌大S，很讨厌黄晓明，但是这个片子把我带回了少女情怀。我想看下去，想看看电视剧里的人的山崩地裂的情怀。
我觉得生活很多东西都是在水面之下的。我的秘密就像是泡沫，想要冲破这个水面。但是我努力地压制着他们。
我怕他们在水面爆破的威力，比炸弹还要厉害。

听着歌，想着有的没的事情，然后逼自己把它们都忘记。
自己解决不了，自己看不到自己的心。

这几天的雨，下的匆匆忙忙。我在家里呆着，哪里也没去。
不想吃饭，不想睡觉，不想要流眼泪，不想要假装快乐。

好难


自己的生活，像偶像剧的地方，却没有在意。

在遥远的南极，住着一个小女孩，她喜欢吃APPLEBEE'S。特别是那个有HONEY BBQ酱的猪肉排骨，让小女孩心神舒畅。她记得菜单上的很多事物，都很有乐趣。那个在盘子里跳舞的小炸虾们，会有一点点柠檬的酸味，但是好多好多红艳艳的油。那个莫名其妙的鸡肉夹饼，有点奇怪可是却又很有滋味。还有那个带着浓厚芝士滋味的菠菜小NACHO，有点点太阳的味道。

好了，小女孩发完疯，又正常了。

今天去吃了APPLEBEE'S, 然后看了3D的期盼已久的 <Despicable Me>

电影和预料的一样好!

只是，好可惜啊，老公公不在。

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今年夏天的课程已经过去了一半，忙碌和烦躁也渐渐地减少了。
将要迎来的假期也是百般的让人期盼。
我觉得日子有一点被放慢了的感觉。
每天都会有新的事情和新的生活中的问题。
但是似乎不久之后，努力一下也会有解决的方法。

默默地开始看哈利波特。
看哪个以前小小个的男孩变成了现在的熟男。

只希望假期快点结束。

在我每天做的事情中 有几件事情 会把以前的画面席卷而来
今天去吃重庆 外面的天气好的一塌糊涂 阳光的那种力度
好像我第一次来到这个城市 又好像很多天
从这个角度看出去 重叠的回忆

我问和我吃饭的人 要不要去吃雪糕
我说我想吃COLDSTONE
因为我猛然想起 以前吃完EVO 都会去吃雪糕

而最开始打破那个承诺的人 也是我

或许是以前的我不会去在意 我嘴巴里说出来的话
我不在意 于是我觉得你也不会在意
生活并不是像现在这样小心翼翼


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从网上找了几首莫名其妙的歌 貌似当时在东门天天播的

好难听啊............................



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那天晚上的梦我还记得 我记得不是为了要让自己心烦 而是给自己提个醒

我和你住在一起 我们吵架了 可是我们要和好了
因为我妈妈要来了 我妈妈要来了意味着我的世界要包容你了

于是 我想去买 福民地铁站门口的胚芽奶茶
那是我当时乱吃乱喝最爱的饮料 我不知道为什么我觉得我把它买回来了 我们就能和好了
于是头晕脑胀的我 钻到我的车里 往前面开去

有三个路口 左手边的是平地 是我要去的方向
中间的是往上的斜坡 刚好和右手边的拉成了一个很高的距离 因为右手边的是往下开的
我的车开不到左边 我只好硬着头皮先往中间开

可是路边突然冒出了好多的树
我的刹车刹不住 我没有紧张 也没有尖叫
只是坦然的看着 自己的车 在一个段坡 掉了下去

醒过来 把这个梦说给你听
其实我希望自己没有说 那个人是你

因为我不想和你吵架 不想有这样的结局
我宁愿我梦到的是其他人 然后我和他们的关系是这样的结果

所以我自己给自己洗东篱把酒黄昏后脑 把梦里面的那个人的脸 换了一个

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要到20了
人总该帮自己的任性买单

爸爸说我这么暴躁这么崩溃是不是因为女人的那几天
真是一语道破天惊

脑子里面乱七八糟的 但是却又是明明白白
我知道我现在的莫名其妙 是因为太过于的寂寞
我想到那句 寂寞先生 里面的

“我假装无所谓 才看不到心被拧碎
  人在爱情里越残废 就会越多安慰”

好多好多的地雷 埋伏在我的生活里 而你却不知道
是我过于小小气 还是你过于的粗心大意
如果假装这些有的没的点点小事 都是没事
无需在这里 我无病的呻吟

我一直觉得 自己能够做到的事情 太过于的有限
XY说的没错 我不是真的傻 只是自己装啥装到自己都傻了
好像什么事情都没有 却又好像没什么地方让我满意的

于是暴躁的拿着钥匙 想要出去溜达一圈
走到地下室 想起当时买车位的时候 你帮我写的支票
是你帮我写的支票吧 我怎么都想不起那些画面了
只是突然觉得 我好想好想你
好想你能在身边 陪着我 听我告诉你我爱你






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我讨厌要来M的这几天的暴躁 !!!!

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傻傻BB的去看了那个XX和XXX的照片 给JM的理由是我现在都那么老了谁还在意那些事情啊
仔细想想 19岁还没完全走完 就似乎已经看到了自己的年老的面容
自信这回事 我不当回事 我就是没自信 就是不觉得自己哪里好的
但是看了照片之后 我还是把自己这个观点给推翻了
内心是得到了安慰 奸笑着把网站关掉 再奸笑的发了一下傻

何苦呢  够不够  双人舞  又或者是那些颜色明了的画面
就是一把锋利的刀 密密麻麻的刻在我记忆的小小角落
翻出来看的时候 就把我的心再给拉了一个大口子

听 弦子 的 第三者的第三者
没调好的座位在我踩刹车的时候忽然往后掉了一下
吓了我一大跳 眼泪都掉出来了
惊慌过后 顺势大哭了一场 就像没有关上的水龙头
想明白了 终于想明白了这首歌的意思
我好像一下子拨开云雾看见了一条闪电直直的劈下来
瞬间OVER

打个电话给他
把他从早上六点的睡梦中叫醒
告诉他
我忽然好想他
忽然好爱好爱他

在看这个电视剧的时候 我觉得自己得到了很大的感悟
我觉得一个人的外表不是一个JUDGE的理由 有的人外表不够完满
但是每个人都必须要面对 生来的优势 和生来的劣势
我觉得我得到了我的一切 会有很多的不完美 但是我必须要好好的接受他们
我希望自己能够完美 就像我做每一次作业 想要把每一个知识点都记下来
但是我知道自己的能力有限 我不得不妥协 去做自己能做的
我觉得人都是这样 生活在自己力所能及的世界里

以前我会想要 往前一大步 得到自己想要的生活模式
或者是变化成一个能够有气质的人
我从我的失败里 学习到了很多很多的东西
学会了包容 学会了选择 学会了如何去应付没有预料的东西
我觉得我用感谢的情绪去看 一切都是值得的
那些无谓的伤心的记忆 其实都教会了我很多很多

我觉得能够有勇气面对这一切 的理由 其实我很了解了

每天在相隔了半个地球的电磁波当中
回忆起那些事情 就像是一遍一遍的倒带
只是这一次 倒带的画面依旧是彩色的 依旧能让我欢笑

有一天看了  分手说爱你   的预告
一种MERCY的感觉席卷而来
这种对象是我自己的过去 对于那种很爱然后分开的感觉
我觉得里面的男女主角的一幕幕看起来的那么的眼熟
那种争吵的原因和那些争吵的场景
让我心里禁不住难过了一下下

走到阳台的时候 发现今天的天气居然这么这么的好
阳光明媚不说 还有淡淡的凉风

凉风就把心头的痛带走了

我希望这样的情绪 能够让我爱的所有人 都能拥有